也好久没有看到宝宝你了

很多次

很多时间

很多夜晚

很多片刻

都会想你

想你在干嘛

想你有没有些许想我

这种时候

也只能对着照片里面的你

狠狠的想你了

会比较可惜

没有和你留下更多合照

那天和你，叔叔，阿姨一起和照的照片

也不知道现在有没有被保存

如果有机会

真的很想

再见你一面啊

乖宝~

最近杭州下起了今年的第一场冬雪

敲醒了十二月的大门

我希望我对你的热爱可以融化这一片又一片的雪花

但是事实可能总是事与愿违

平凡的日子可能真的会刷去

往日的很多记忆

我克制住了很多

但却克制不住我对你的喜欢

我真的很想

在某个突然的瞬间

能够看到熟悉的你

重新出现在我面前

像往常一样

感受你掌心熟悉的温度

感受你发丝淡淡的幽香

感受…..

我从来都没有放弃过

但却害怕

你会离我越来越远

我真的真的真的

很想你啊

宝贝

我只在乎你

我向来不觉得深情的人应该被嘲笑

在现在这个物欲横流的时代里

好像每个人的节奏都被带的很快

每个人的眼里都只剩下了

什么是对自己有用的

做什么能挣到钱

怎么挑选另一半才能让我婚姻这笔交易不亏

我不喜欢这样

五年前不喜欢这样

五年后还是不喜欢

我一直都心甘情愿感染你的气息

失去生命的力量也不可惜

我的青春只属于你一个人

所以我希望

未来数十年的期待

也只属于你一个人

说了这么多

只想让宝宝你知道

我从来都没有后悔过

平凡的生活

冲不淡我对你的热烈

有些花朵一旦盛开

便永不凋零

我这两天被世界杯整的有点

过于兴奋和冲动了

这样蛮不好的

给你答应了说不当赌狗

就不该说话不算话

看别人买也还是忍着会比较好

毕竟这就像是潘多拉魔盒

一旦打开很多时候可能就没有回头路了

忍不住想梭哈

想冲多一点，是不是可以多赢一点

好像很多赌狗倾家荡产的第一步

都是这么来的哈

而且我感觉投入在这上面

离宝贝都要疏远一点了

我不喜欢

看看我最爱的乖乖

这么好看

又这么可爱

如果是宝贝的话

我愿意全部梭哈到你身上

不管是什么时候

发生了什么

只要是你

我就不亏

我真是个坏学生哦

学生时代的记忆

全部都记不太清啦

真不是个好员工！！

工作时代的记忆

也记不太清啦

那为什么

关于宝贝你的种种

像是c盘里无处不见的索引

刻画在永恒属于你的心头固态里呢

我想

可能是你太棒了

我五年前喜欢说你好看

五年后的现在

我还是这么说

如果你是世界杯的一只球队

那我愿意把我的全部身家

梭哈到你身上

我相信我是会暴富到结局的

爱你，宝贝

我也不会奔跑

又是好几天没给乖宝写日记了嘞

但一定不是因为我不在想你哦

喜欢你已经刻在我的dna里面啦

指尖刺破的每一粒小血珠

里面可能都有喜欢的印记

这几天乖宝在家里隔离

我除了羡慕

也只剩想和你一起了

真可惜啊

这几年

没有和你一起隔离的机会

我时常怀念

当初在南京

每天起床就能看到你甜甜的面庞

轻手轻脚的为你准备中饭

然后拖着十二点还不乐意起床的懒懒

一大口亲亲

哄你起床

如果知道后面会发生这么多事

我应该怎么都不会离开你吧

当然

过去的也只能留在记忆里

遗憾总是酝酿着改变跟新的奇迹

我依然奢望着

以后的新娘会是你

爱你，乖宝~~

爱情永远是这个世界上

最值得歌颂

最值得守护

最值得培育的

一朵自然之花

所以

我从来不觉得

自己的坚守和情谊是无意义的

我有很多缺点

长得也一般

乖可能也有一些不好的地方

但我就是喜欢

在平凡的世界里

守护独属于我们的心灵链接

在这个80亿人口的数据库里

我们就是没法被复刻的那2/8000000000

喜欢你我从不后悔

觉得你好也从不是说辞

这几年的记忆里有你

就像是一条川流不息的河流中

总有一座独属于我的孤岛

在我想要漫步的时候

映衬着你闪烁的月光

我想象不到还有更美好的事情了

我没有放弃过对自己精神点的探索

我不止一次从宝贝你的耳边

听到

为什么我不早一点这样

是啊

为什么我总要等到失去了才知道后悔

为什么我总是等到退无可退才知道纠正

为什么我总是没法给你一个肯定的回答

…..

是我不爱你吗

那应该不是，所有人都知道我喜欢的程度

那应该是什么

想想

该是我没有被打击过吧

一路的顺风顺水，让我沉溺在了虚幻的畅想中

从我们的相识到第一次见面，到后面四年发生的许许多多

不管是工作还是恋爱，还是双方的门当互对

好像都让我觉得

能够和你一路这么顺顺利利的走到最后

成为别人羡慕的神仙couple

但是不像我对你的喜欢是建立在内心深处的万层地基

生活的现实其实是高屋建瓴

在从学生时代走到工作时代的这个过程中

我迷失了

我以为我对你的喜欢能够掩盖许多该去深挖的细节

换句话说

我太幼稚了

没有照顾好你

你有的很多委屈，我总是借着工作的借口

不去一点一点的拨开你心里被一丛丛荆棘覆盖的花瓣

因为害怕会被刺伤

所以大大咧咧的选择跳过

所以现在被刺的时候，会这么疼

我依然很庆幸自己清醒了

而不是就这么把这根刺就这么抛之脑后

它每天的每时每刻

每个瞬间

都依然会扎着我，提醒着我

这一年多以来

我觉得自己受的这一些是替代了过去的很多自我麻痹

伤口发脓

现在狠狠的扒开

只等着之后慢慢的愈合

我也不知道能不能愈合

我也不知道什么时候能愈合

但是我相信

我穿过层层艰辛，重新拥抱那一朵熟悉的花

这一块肌肤会长的更加坚硬

如果没有办法愈合

我也不会再是完整的了

五年，十年，二十年….

我永远不会把属于你的这部分给别人

因为你是你

所以就算是难过，是放不下

那也能让这些思绪的你接着陪我到最后

这两天过的很快

快到我好像昨天还在准备去徐州的路上

又过的很慢

好像宝贝你熟悉的脸蛋还在我的面前

也算是个奇妙的经历

能够在宝贝你长大的地方

见证一个与你关系莫逆的亲人终于步入婚姻殿堂

那天我在你左侧

看着台上的暖色灯光

衬托着你温婉的礼裙长摆

打到你些许浸湿的眼眶里

那一瞬间

我只希望站在台上的人会是你我

我没办法决定你现在的状态和想法

也只能把这些话深藏起来

我不想自己像个孤魂野鬼一样

给你带来很多侵蚀刺骨的体感

我总是惦记着你答应我的一些不知道有没有未来的话

但我还是希望默默的给自己一个期限

就三年后吧

三年里，三年后

不管你在哪里，发生了什么

只要你愿意和我说一声“我愿意”

我都会立马去找你

拉着你的手，去完成两年前宝贝你就已经期待的事

为什么不更久

因为再久，不是我等不了

而是三年足够证明我对你的喜欢

以及你对我的认可

我会一直期待

并且为此努力，做好准备

像我给你说的

只要是你，再晚都不晚

你占据了我心里面的51%

丢了你，无论下一个是谁

都没有办法找回这属于你的51%