此情可待成追忆， 只是当时已惘然
这一次说实话还是想好好的给你说声对不起（这里我也想老老实实认个错，就不贴太多图啦）
(这一段有点沉闷，也可以直接跳过的|-_-|)
冰冻三尺非一日之寒，我从一开始就有很多做的不好的地方
现在每天晚上回去没了你的陪伴，我也一直有用这段时间去思考，思考一下我的问题
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首先是我没有给你足够的安全感
从我们俩刚认识的时候，其实就一直处在异地的状态。
异地对于一个女孩子来说，是很不公平的一件事
它代表了当一个女孩子疲惫的时候，难过的时候，我却只能在电话那头给一些苍白的安慰，让你”多喝热水”，”不要不开心啦~”
这让我一直心生愧疚，尤其是你这段时间在千里之外的地方，天天加班到那个点。
我还对你说，是不是因为你工作压力大导致的胡思乱想。
说实话，想到这一点我觉得你太委屈了。所以我也不奢求你的原谅，是我的问题
我在你需要我的时候，不能在身边，这对你来说实在是太不公平，也太难过了。
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其次我没有给你足够的浪漫和承诺
一一举例吧
就像我之前给你写的信一样，我在社会的侵蚀下逐渐成了一个俗人，做的很多承诺都没做到。
有些毒药从一开始就潜伏在了我的心脏深处，随着血液的流动，荷尔蒙和大脑酚酞遍布全身，透出一股子腐朽的气息。
我在工作后，老想着以后怎么怎么样，却忽略了你当下的一些感受，这其实是很不好的。
老是拿以后作为借口，什么多攒钱买房啦，多留点钱应急啦。
年轻应该又年轻的风采，所以你这一次难过，我很乐意去为你花钱或者付出心力。因为说心里话，我一直以来的奋斗目标就是娶你，给你好的生活
如果你都已经离我而去了，我还太在乎这些干嘛
我真应该给你更浪漫的生活的，你也值得我这样。
我应该陪着你去感受更多的世界，陪你去你想去的地方，看想看的风景，做想做的事
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我没有妥善处理好你和我妈的关系
我很多时候逃避或者不去采取措施，从一开始就这样
让你一次又一次的失望，让步，你在我的城市受了委屈，我却没有能够好好的体谅你
还怪罪是你工作压力大胡思乱想，真不是个东西。
对不起，这一次如果还有之后的话，生活更多应该是属于我们俩人的，我会更尊重你的想法。
你辛苦了，你承受了太多。
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然后我自己非常的不成熟
我在一开始就有很多事情做的不对
我不该让我们俩的感情过早的进入谈婚论嫁这一步，这给了你太多的压力，包括买房，小孩，见家长
这些压力，我从你的视角光是想都已经足够难以呼吸的了
比如这一次我直接过去，肯定给你带来了很多压力，你心里承受的肯定更多，好在没有一错再错
我老是说为了我们俩好，但是我做的很多事情没有考虑到你的切实想法，所以再说声对不起。
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我太情绪化了
很多时候，我做事情缺一点脑子，就知道靠着一时冲动行事
这一次突然过去找你，找不到你，还打扰了你的室友。甚至你可能不知道，我在你的楼下，眼泪止不住的流。
包括你给我说分手，说不喜欢我的时候，我情绪特别激动
包括我啥也不管，有时候只知道盲目哄你
但是有时候，当事情和你相关的时候，我会控制不住自己的大脑，就任凭理智丧失。
我不知道这个是不是好事，但是我确实应该学着让自己用一种更加理智的方式去爱你。
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我太小心眼
之前在一起的时候，我还是特别放心你的。
但是这一次，我到你那边，这么晚见不到你，是真的太担心，这么晚了，本来应该早早就回来了，路上是不是出什么事了。
这个实在是对不起，我关心则乱了。
这个胡思乱想我是真的不好。
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我有点男子主义了
很多时候做一些决定没有好好考虑你的感受，只顾着自己一时开心
很多事情明明是在强迫你做一些事情，自己却没有感知到。
比如那啥，又比如和朋友在一起玩的时候冷落你。
你受了委屈，我还觉得是理所应当，对不起。
我让你受了委屈，我也收到了属于自己的那一部分惩罚
我茶饭不香，每天睁开眼，闭上眼，全是你的样子
我不敢看你的照片，不敢听你的声音，甚至有时候不敢接着写博客，因为我太想你了，我也十分的内疚，
你真的不用觉得愧疚我什么的，不是你的错，你太善良了
我做这些事情，一是因为我喜欢你，二是因为我很抱歉，
三当然是还有我奢求你能回到我身边的想法，虽然可能有些不切实际了，但我觉得争取都不争取的话，我不是个爷们
我做一些事情，也是想证明，你值得被我这么喜欢，值得我去坚持，值得我去追求。
你很优秀，所以我愿意一直等你。你真的是全天下最好的女孩子，我一直一直一直都这么想。